Hoy estamos concluyendo una serie de 3 partes sobre la disfunción sexual en el matrimonio, y hoy vamos a terminar hablando de la disfunción eréctil en el matrimonio y cómo mantener viva su vida sexual.
El lunes hablamos de las diferentes causas de la DE (disfunción eréctil), y de cómo tratarlas. Y ayer abordamos la eyaculación precoz y la eyaculación retardada. A menudo, aunque no siempre, la pornografía es la causa subyacente de la disfunción eréctil y otros problemas.
Pero, ¿qué pasa cuando el porno no es el problema? ¿Qué pasa cuando se trata de un problema físico, y no parece que haya un final a la vista?
He aquí un correo electrónico que recibí de una mujer, por ejemplo:
Pregunta del lector
La disfunción eréctil ha sido un problema de salud constante para mi marido durante años. Ocurrió gradualmente, pero ahora nunca tenemos relaciones sexuales. Por supuesto, eso ha dejado un gran vacío en nuestro matrimonio. Pero llevamos 29 años juntos, así que tampoco es un problema grave. Ha visitado a un médico que le ha detectado un agrandamiento de la próstata y toma medicamentos para ello. Las otras cosas para mejorar las erecciones no están cubiertas por nuestro seguro, y no podemos permitirnos los gastos de nuestro bolsillo. También es muy sensible a algunos medicamentos y no le gusta la larga serie de efectos secundarios que pueden derivarse de ellos.
¿Y cómo ha afectado eso a nuestra relación? "¿Hay otras formas de intimidad? Bueno, cuando un hombre pierde su capacidad de mantener relaciones sexuales, también pierde gradualmente sus otras prácticas de intimidad, es decir, las caricias, los abrazos, el flirteo, básicamente cualquier cosa que pueda conducir al sexo. Es decepcionante para los dos -hablamos de ello raramente- es hiriente. A veces me siento resentida porque él no derriba las puertas de todas las instituciones médicas para "arreglarlo", como me imagino que debería querer. Pero la verdad es que, incluso en las parejas que siguen teniendo una vida sexual sana, hay que trabajar y, a veces, planificar para que llegue ese momento. Es más fácil saltárselo porque estás demasiado cansado o lo que sea, así que te conformas con no tener sexo. Lo mismo nos pasa a nosotros, sólo que es demasiado doloroso intentarlo y decepcionarnos. Siento que nos hemos conformado.
¿Estoy contento con la parte sin sexo? En absoluto. ¿Amo a mi marido? Muchísimo.
Todavía tengo la esperanza de que un día Dios restaurará esta parte de nuestro matrimonio. Pero también he aceptado que tal vez no lo haga.
¿Qué hacer cuando la disfunción eréctil, u otra disfunción sexual, es un problema físico, pero no se quiere acabar con el aspecto sexual de la relación? Quiere sentir intimidad. Quiere sentir placer. Quieres volver a reírte sin esa GRAN COSA que os separa, esa sensación de que estáis distanciados, de que os estáis conformando y de que las cosas nunca volverán a ir del todo bien.
Hoy sólo quiero hacer algunas reflexiones, y espero que otras personas que hayan pasado por algo similar también aporten su granito de arena. No voy a hablar de cómo curar la disfunción eréctil hoy, ya que hablé de eso el lunes. Sólo quiero hablar de cómo reavivar tu vida sexual aunque las cosas no funcionen como un reloj.
Reconocer que está afligido por su DE
Si su marido ya no puede mantener relaciones sexuales, lo más probable es que esté realmente afligido. Una gran parte de su vida -lo que muchos dirían que es la parte más importante- parece haber desaparecido. Deja que exprese sus sentimientos sin tener que arreglarlos. No es el momento de decir: "pero aún podemos hacer X...". Deja que se desahogue. Y abrázale. Y dile: "Siempre te querré, y superaremos esto, y encontraremos nuestro camino".
Pero deja que se aflija.
Necesitas poder comunicarte sobre la disfunción sexual y lo que significa
Dicho esto, no puedes quedarte en el proceso de duelo. Tienes que seguir adelante y encontrar el camino hacia un nuevo tipo de intimidad.
Ahora bien, no vas a poder hacer nada si primero no puedes hablar del tema. Así que la pregunta no es realmente "¿cómo podemos salvar nuestra vida sexual si él tiene disfunción eréctil?", sino más bien "¿cómo podemos seguir hablando de nuestra vida sexual si él tiene disfunción eréctil, y no ignorar el elefante en la habitación?".
He aquí algunas pautas generales para mantener abiertas estas líneas de comunicación. Estas sugerencias se basan unas en otras, es decir, haz la nº 1 antes de la nº 3.
1. Ríanse todos los días. Hagan cosas juntos FUERA del dormitorio y trabajen en su amistad.
2. Encontrad otras aficiones que hacer juntos para seguir sintiéndoos como una unidad.
3. Cuando hables de querer una vida sexual, recalca que quieres intimidad, no coito. Subraya que no crees que sea un fracaso o que quieres que sea diferente; la cuestión es simplemente que no quieres perder lo que aún podéis tener. Vuestra vida es simplemente diferente, pero vuestra relación aún puede crecer.
Para más ideas puedes ver mi post aquí sobre cómo hablar con tu marido si no tiene libido, ya que los problemas son en realidad bastante similares.
Ver el sexo como algo más que el coito
El sexo consiste en intimar juntos. Es convertirse en una sola carne. Se trata de compartir algo con una persona que no se comparte con nadie más. Se trata de ser abiertos y vulnerables juntos.
Y puedes hacer todas esas cosas sin tener relaciones sexuales.
Obviamente, el coito es la culminación de todo esto, y cuando los problemas de salud no son un factor, nunca recomendaría renunciar al coito. Pero si el coito simplemente no funciona, eso no significa que tengáis que dejar de ser seres sexuales.
El sexo puede consistir en estar desnudos juntos; el sexo puede consistir en hacer masajes de cuerpo entero conaceite de masaje , cambiando de sitio. El sexo puede consistir en bañarse juntos y hablar de tus sueños para el futuro. El sexo puede consistir en besos profundos.
Háblale de que sigues queriendo estas cosas en tu vida. La autora de nuestra carta escribió que cuando la disfunción eréctil ataca, no es sólo el sexo lo que se pierde. Son los besos, las caricias y el afecto, y no tiene por qué ser así. Hazle saber que todavía quieres tocarle. De nuevo, reconoce su dolor y dile que tú también lo sientes. Pero has perdido la relación sexual. No estás dispuesta a perder también todo lo demás.
Haz lo que puedas a pesar de las urgencias
Algunos hombres tienen disfunción eréctil intermitente, en la que a veces funciona y otras no. O tal vez sufra de eyaculación precoz, por lo que no le gusta tener relaciones sexuales a menudo porque teme no rendir bien. Acordad que haréis lo que podáis, es decir, que tendréis relaciones sexuales cuando funcione, y cuando no, no pasa nada. Pero no es un sistema de PASAR/FALLAR. No pienses que cada encuentro sexual tiene que ver con el orgasmo; piensa que tiene que ver con el placer. Comprueba cuánto placer podéis daros el uno al otro, lleguéis o no al orgasmo.
De hecho, empieza a hablar de ello así. En lugar de "¿podemos hacer el amor esta noche?", o "¿podemos tener sexo esta noche?", digamos "¿podemos sentirnos bien juntos esta noche?".
Si sinceramente nunca puede alcanzar un orgasmo, puede que se muestre reacio a hacer nada sexual. Pero puedes pedirle que te ayude a sentirte bien de todos modos, y ver si puedes ayudarle a sentir placer cuando él pueda. Y recuerda que puedes seguir dándole masajes y besos y sintiéndote cerca. Si un encuentro no sale como esperabas, no te enfades, sigue la corriente. No pasa nada. Sí, te estás perdiendo algo que antes disfrutabas, pero sigues teniendo a tu marido. Puedes ser sexual sin tener relaciones. Agradece lo que tienes y piensa en cosas positivas, en lugar de arrojar un manto negativo sobre el matrimonio.
Programe sus momentos sexuales
Cuando una disfunción sexual como la disfunción eréctil afecta al matrimonio, lo normal es reducir las relaciones sexuales. Ni siquiera quiere intentarlo. Y luego, cuando usted inicia las relaciones sexuales, él puede rechazarlas. Usted se siente rechazada, y él se siente fracasado, y usted no quiere seguir provocando esos sentimientos, así que deja de iniciarlo. Sin embargo, cada noche, existe esa pregunta tácita: "¿deberíamos intentar algo?". Aunque no se diga nada, está ahí, entre vosotros. Y lo sientes cada vez que te das la vuelta y le das la espalda al irte a dormir.
Una forma de evitar esto que funciona bien para algunas parejas es programar las relaciones sexuales. No se trata necesariamente del momento del coito, sino del tiempo que pasáis juntos desnudos, dándoos masajes, sintiendo todo el placer que podáis, besándoos y simplemente soñando y hablando en la cama.
Sugiero firmemente, tan enérgicamente como pueda, que poco después del diagnóstico de algún tipo de disfunción sexual (con una causa física), acordéis que al menos una vez a la semana tendréis una "noche sexual". Hacedlo con regularidad, como cada martes o cada sábado, y no lo cambiéis excepto en circunstancias extremas. De este modo, los dos sabréis qué esperar, tú no te sentirás rechazada, nerviosa y nerviosa el resto de noches de la semana (porque sabes lo que te espera), y él podrá empezar a anticiparse a las cosas para ponerse en el estado de ánimo adecuado.
Ahora bien, esto no va a funcionar si no puedes hablar de las cosas, por eso es tan importante trabajar primero en la comunicación. Soy consciente de que mucha gente dirá "mi marido no quiere hacerlo", porque se siente tan fracasado que prefiere cerrarse en banda a que le recuerden lo que se está perdiendo. Pero esa no es una buena solución, y las parejas estarían mejor si vieran esto. Así que yo seguiría en ello: sigue rezando, sigue hablando con tu marido, sigue riendo y sigue comunicándote, haciendo hincapié en la intimidad y el placer, no en el coito. No se rinda. Acuda a un consejero si es necesario. Pero la intimidad sigue siendo posible y es muy importante en tu matrimonio. No lo descartes sólo porque el sexo ya no funcione como antes.
¡Gracias, Sheila!
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